Vaikštinėja bobutė po kapines. Sutinka vyriškį ir klausia:
-Vaikeli, ar nepasakytum, kur 21 kvartalas?
– Nežinau, močiute, aš ne vietinis.
Banke prie kasos stovi vyras ir kažko krapštosi savo rankinėje. Kasininkė laukia laukia ir neapsikentusi sako:
– Kliente, nestabdykite eilės, greičiau spręskite, ko norite: paimti pinigus ar įnešti?
– Žinoma, paimti! Po velnių, tik kur aš nukišau pistoletą?
– Kaip sužinoti, ar vaistas tinka ir gydo?
– Iš patalogoanatomo išvados.
Vyrukas pasakoja draugui:
– Su žmona susituokėm prieš dvidešimt metų. O, kaip aš ją tada bučiavau, kaip glaudžiau! Ji net bijojo, kad neuždusinčiau.
– O dabar?
-Dabar man atrodo, kad jos tai ir laukia.
Sodininkas teiraujasi savo sodo kaimyno:
– Kodėl tavo kriaušės ant šakos ne kabo, kaip visi vaisiai, o stovi?
– Ai, – atsako kaimynas, – kurį laiką mano namelyje gyveno tokia porelė. Vyrelis Viagrą gėrė, o paskui po kriauše šlapinosi.
Išėjo žiemą tėtis su sūnum rogutėmis pasivažinėt… Po kiek laiko sūnus ir sako:
– Žinai, tėti, aš su tavim daugiau niekada neisiu rogutėmis važinėtis…
Tėtis atkerta:
– Nebūk mergiotė, tylėk ir tempk!
Vyras susiruošia žvejoti. Anksti nueina gulti, atsikelia 4-ą ryto, paima meškerę ir eina į lauką. Ir tik tada pamato, kad lauke – liūtis, vėjas, žaibuoja, žodžiu toks oras, kad žvejoti tikrai nesinori. Apsisuka, grįžta namo, pastato meškerę, nusirengia ir gulasi į lovą. Prisiglaudžia prie žmonos ir taria: – Neįsivaizduoji, kokia audra lauke, pila kaip iš kibiro. – Tikrai? – sumurma žmona, – o mano kvailys žvejoti išėjo…
Žmogus prieš operaciją klausia gydytojo:
– Sakykit, ar po apendikso operacijos aš galėsiu groti smuiku?
– Be abejo, taip!
– Keista, prieš operaciją negroju, o po jos galėsiu…
Fizinio lavinimo dėstytojas:
– Nagi, berniukai, kurie iš jūsų rūko? Tik sąžiningai ! Nemeluoti ! Tu, tu ir tu. Aišku. Vadinasi, taip: mes su jumis parūkysime, likusieji – penkis ratus apie stadioną !
Petriukas per pamoką traškina tušinuką. Mokytoja:
– Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
– Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar šiaip kokie klausimai neramina?
– Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti: tušinukas – vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad ir kiek aš spaudyčiau – mažų tušinukų nėra…
– Lauk Petriuk, pas direktorių! – supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktorių ir klausia to paties.
– Petriuk, – sako direktorius – atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?..
Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
– Parašyk sakinį su žodžiais „mergaitė” ir „miškas”.
Rūtelė parašo: „Mergaitė išėjo iš miško”.
– Gerai, Rūtele, gali sėsti, o tu, Petriuk, perdaryk šį sakinį į neigiamą.
Petriukas parašo:”Ne mergaitė išėjo iš miško”.
– Ne, Petriuk, negerai parašei, reikia ištaisyti,- sako mokytoja.
– Panele mokytoja, šito jau neištaisysi, tai liks visam gyvenimui,- atsako jai Petriukas…
Dvi skruzdėlės sėdi medyje. Pro šalį eina dramblys. Viena rėkia: „,Ei, tu, peraugėli…” Dramblys nekreipia dėmesio. Kita rėkia: „Ei, tu, nusipenėjęs storuli…” Dramblys eina toliau. Tada abi rėkia: „Tu, kurčias, peraugęs dručki…” Dramblys neapsikentė, papurtė medį. Viena skruzdėlė nukrito jam ant sprando, o kita rėkia: „Smauk jį, smauk!”
Grįžo vyras namo. Žmona miega. Ryte žmona klausia vyro:
– Tu ir vėl vakar gėrei?
– Ne, negėriau.
– O kas ten nukrito taip garsiai?
– Paltas.
– Kodėl taip garsiai?
– Nes aš jo nebuvau nusiėmęs.
Kalba du draugai, vienas sako:
– Įsivaizduoji, sėdžiu bažnyčioje, ateina viena pana su cigarete rankoj… įsivaizduoji, su cigarete!… Man vos alus iš rankų neiškrito…
Atbėga beždžionė pas zoologijos sodo prižiūrėtoją ir sako:
– Iškelkit mane toliau nuo zuikio ir žirafos.
Prižiūrėtojas klausia:
– Kodėl?
– Neturiu ramybės nei dieną, nei naktį. Vienas visą dieną anekdotus skaldo, o kitas visą naktį juokiasi….
Meksikoje susidūrė du lengvieji automobiliai. Žuvo 64 keleiviai…
Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos nupieštos moters aktą.
– Kas tau, Onute, čia labiausiai patinka ?
– Akys.
– O tau, Jonuk?
– Krūtys.
– Lauk iš klasės!!!
– O tau, Petriuk?
– Išeinu, išeinu,…
Mindaugo Žukausko rungtynių statistika:
2 atkovoti kamuoliai,
5 paduoti rankšluosčiai…
Grįžta vyras namo girtas. Žmona pasiėmė šluotą ir pradėjo jį vanoti rėkdama:
– Ar dar gersi?!
– Ne…
– Aš tavęs paskutinį kartą klausiu, ar dar gersi?!
– Na įkalbėjai – įpilk…
Apsiženija dzūkelis.Pirmoji naktis.Tėvas -Sūnuk,jei kas ne tep,aš už sienos, klausk, nesigėdzyk.
Sugulė jaunieji, po pusvalandžio.
– Tėtuk….Tėtuk…!
– Ko sūnuk?
– Nelanda !
– Griecinėlės slojikelin pamirkyk tai inlys !
Po penkių minučių.
– Tėtuk… Tėtuk…!
– Nu ko gi dar?
– Nu nelanda !
– Taigi aš tau sakiau, griecinėlės slojkelin pamirkyk tai lys !
– Tai kad slojkelin nelanda…
Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę,bekramtydamas gumą, amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
– Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
– Žinoma! – australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:
– Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
– Taip, – sako truputi užpykęs australas.
– O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:
– Ar jūs darote sex Amerikoje?
Amerikietis pasišypsojęs sako:
– Žinoma, kad darome.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
– O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
– Išmetame!, – atsako amerikonas.
Tada australas truputį nusišypsojo.
– Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!