Skyrybos – vienas labiausiai traumuojančių gyvenimo įvykių. Gyvenimą jis pakeičia visiškai ir negrįžtamai. Tačiau, kad ir kaip šventvagiškai tai skambėtų, viskas praeina.
Psichologo Gary Lewandowskio atlikti tyrimai rodo, kad išsiskyrę žmonės į klausimą, kaip juos paveikė skyrybos, atsako nevienodai. 33 proc. apklaustųjų tvirtino, kad skyrybos juos paveikė neigiamai, tačiau 41 proc. pripažino, jog skyrybos turėjo teigiamą poveikį. Apibendrinęs tyrimo rezultatus mokslininkas teigia, kad net 71 proc. respondentų po skyrybų tobulėjo, sutvirtėjo emociškai ir dvasiškai, geriau pažino save. Žinoma, kaina, kurią reikėjo už tai sumokėti, milžiniška.
SLAPTI PRANEŠIMAI
- Nutrūkus santykiams prarandamas ne tik ryšys su kitu žmogumi, bet ir savęs, palaikančio santykius, vaizdas. Kiekvienas, gyvendamas poroje, ateitį planuoja turėdamas omenyje „mes“ kaip tos ateities pagrindą. Šiam pagrindui išslydus iš po kojų, sudreba visas esamo ir būsimo gyvenimo vaizdas.
- Tai, kad paliktasis siekia bet kokia kaina susigrąžinti partnerį, jį idealizuoja ir ieško progų susitikti, yra normalu. Tokia yra meilės santykių dinamika – kai mus palieka (net ir trumpam, pavyzdžiui, partneris išvyksta į kelionę), mes siekiame kontakto. Tačiau kuo ilgiau gyvenama iliuzija, kad tas, kuris paliko, vis dar yra kartu, tuo lėčiau sveikstama.
- Nors paliekantysis tam, kad santykiai nutrūks, ruošėsi ilgiau, jis taip pat išgyvena netektį. Gali būti, kad jis irgi jaučia poreikį gedėti dėl nutrūkusių santykių kartu su paliktuoju. Tačiau tai pavojinga, nes klaidingai suteikiama vilties.
- Sveikam išsiskyrimui pyktis yra būtinas. Mylimasis turi būti nukeltas nuo pjedestalo, pamatytas kaip paprastas žmogus. Tada bus galima žengti toliau.
- Nutrūkę santykiai suteikia galimybę pamatyti, kas esi iš tikrųjų. Galite pastebėti ir pasidžiaugti net tokiomis smulkmenomis, kaip daugiau mėgstamo maisto šaldytuve, galimybe dažniau matytis su jaunystės draugais. Dažniausiai, yrant santykiams partneriai jaučia, kad nustojo kartu augti. Todėl svarbu atrasti, kurios savybės buvo užgniaužtos, ir pradėti jas ugdyti.
KAIP IŠEITI
- Jūsų partneris gali nesuprasti, kad jį paliekate, todėl turite tai pasakyti aiškiai ir galutinai. Pasišnekėkite vieną kartą, viską išsamiai paaiškinkite ir tada išeikite. Bent keletą mėnesių stenkitės bendrauti kuo mažiau.
- Nenuostabu, kad branginate žmogų, su kuriuo kūrėte ilgalaikius santykius. Tačiau nepasiduokite pagundai gedėti kartu. Be to, nesitikėkit, kad iš karto pavyks palaikyti „tik draugų“ santykius. Turės praeiti laiko, kol vienas kitam tapsite niekuo neypatingi.
- Leiskite savo partneriui aptarti sąlygas, kuriomis bendrausite ateityje. Jūs išeinate, o jis lieka sužeista širdimi, todėl suteikite nors šiek tiek galimybių valdyti situaciją.
KAI VISKAS BAIGTA…
- Žinokite, kad pradžioje gedėsite ir būsite nepaguodžiami. Jums reikės tiek pagalbos, kiek tik galite gauti. Skambinkite draugams, tėvams, artimiesiems, guoskitės, rašykite dienoraštį. Padėkit sau tai ištverti.
- Pasistenkite kiek tik įmanoma slopinti savo norą matyti buvusį mylimą žmogų. Ieškokite pagalbos, prašykite, kad draugai jus prablaškytų, užsiimkite veikla.
- Jei net praėjus keletui mėnesių jaučiatės taip pat blogai, kreipkitės pagalbos į specialistą – psichologą ar psichoterapeutą.
PRADĖTI IŠ NAUJO
- Po skyrybų nereikėtų iš karto užmegzti kitų santykių. Vertėtų pagyventi vienam ir suprasti, ko iš tikrųjų norite ir tikitės. Šis laikas yra būtinas, kad vėl pasijustumėte saugus, susikurtumėte naujus tai įtvirtinančius ritualus, kad suvoktumėte save kaip žmogų, kuris nebeturi artimų santykių.
- Svarbu suprasti, jog už santykių iširimą atsakingi abu žmonės, o ne vienas iš jų. Priešingu atveju, galvojant, kad pakeitus „brokuotą detalę“ viskas eisis kaip iš pypkės, gresia dar vienos skyrybos. Jei nekeisite savo reakcijų konfliktinėse situacijose, katastrofos išvengti bus sunku. Beje, tyrimai negailestingi – antrosios santuokos yra tokios pat nepatvarios kaip ir pirmosios.
- Specialistai sutaria, kad nors vienos formulės, kaip išsaugoti darnius santykius nėra, svarbiausias faktorius čia – prasmė, kurią panašiai mato abu partneriai. Tai – orientyras, link kurio turi judėti abu.
Aldona Steponavičiūtė