Juokingos mintys

1. Jei galvosi atvirai, gali iškristi smegenys.
2. Nesijaudink dėl to, ką pagalvos žmonės; jie to dažnai nedaro.
3. Vaikščiodamas į bažnyčią tu esi krikščionis ne labiau, nei stovėdamas garaže esi automobilis.
4. Ne džinsai daro tavo užpakalį storu.
5. Įsivaizduojamas intelektas neuždengia įgimto kvailumo.
6. Lengviau gauti atleidimą negu leidimą.
7. Jeigu atrodai kaip tavo nuotrauka pase, tau tikrai reikia keliauti.
8. Sąžinė yra tai, ką maudžia, kai kitos kūno dalys jaučiasi gerai.
9. Gerai valgyk, būk sveikas, bet nepamiršk, kad mirsi.
10. Nebuvo nušautas nė vienas vyras beplaunantis lėkštes.
11. Subalansuota dieta yra po sausainį kiekvienoje rankoje.
12. Vidutinis amžius yra kai minties platumas ir talijos siaurumas susikeičia vietomis.
13. Šlamštas yra tai, ką saugome metais ir išmetus prireikia po trijų savaičių.
14. Gimtadienius švęsti sveika. Mokslininkai įrodė, kad tie, kurie jų švenčia daugiausiai, gyvena ilgiausiai.

Algoritmas – toks gyvenimo ritmas kai gyveni nuo algos iki algos.

Visi žmonės turi teisę į kvailumą, tačiau kai kurie šia teise naudojasi per dažnai.

Planavau mokytis, bet va kažkas pakomentavo mano nuotrauką.

Nesuprantu ar spausdamas „Patinka“ po liūdna draugo Facebook būsena rodau palaikymą ar tai reiškia, kad man patinka, jog jam liūdna.

Kai buvau mažas bijojau tamsos. Dabar, kai pamatau sąskaitą už elektrą aš bijau šviesos.

Kai man pasakė, kad gyvenu fantazijų pasaulyje aš vos nenukritau nuo savo vienaragio.

Žodžiai, kurie labiausiai pagerina moters nuotaiką: 1) Aš tave myliu 2) Išpardavimas.

Dievas kūrė visus žmones skirtingus. Tačiau ties Kinija jis pavargo.

Kodėl Nojus plaukdamas arka nežvejojo? Nes turėjo tik du sliekus.

Kokių gyvūnų Nojus neėmė į arką? Žuvų.

Neįmanoma vienu metu ir kvėpuoti ir šypsotis. Juokauju. Tiesiog norėjau, kad tu nusišypsotum.

Kai buvau jaunas, buvau vargšas. Bet po daugybės sunkių, sąžiningų darbo metų, jau nebesu jaunas.

Jį nuolat persekiojo protingos mintys, bet jis visuomet buvo už jas greitesnis.

– Koks tavo svajonių darbas?

– Aš svajoju nedirbti.

Horoskopas visiems Zodiako ženklams: nei žvaigždės, nei planetos neturės jokios įtakos tavo gyvenimui.

Noriu dviejų dalykų: 1. Numesti svorio. 2. Sočiai pavalgyti.

Aš sumokėjau už nuomą, todėl niekur manęs nekvieskite. Liksiu namie, kad pinigai nebūtų išleisti veltui.

Juozapas: Tikrai neturite laisvų kambarių? Ji tuoj pagimdys žmonijos gelbėtoją.
Užeigos savininkas: Atsiprašome. Dažniausiai prieš Kalėdas viskas būna užimta.
Juozapas: Kokias Kalėdas?

Pažadu, kad nepamiršiu kaip tu atrodai, net jei tu nustosi viešinti savo asmenukes kas valandą.

Aš neatidėlioju. Aš tiesiog laukiu iki paskutinės minutės, kol būsiu vyresnis ir tuo pačiu išmintingesnis.

Jei tu vienas suvalgei visą tortą, iš tikrųjų tu suvalgei tik vieną gabalėlį.

Gyvenime yra 2 taisyklės: 1. Niekada nepasakykite visko visiems.

Mano mėgstamiausias vaikystės prisiminimas yra, kad turėjau daug energijos.

Atsiprašau, kad vėluoju. Eismas buvo toks pats pastaruosius 5 metus. Aš šito nesitikėjau.

O kas jeigu mes negalime užmigti, nes miego serveriai pilni ir laisvos vietos atsilaisvina tik tada, kai kiti prabunda?

Būti poroje tai nuolat spręsti problemas. Problemas, kurios nebūtų kilusios, jei būtum vienas.

Moterų žurnalai: 14 puslapis: Kaip greitai numesti svorio. 15 puslapis: Tu graži kokia esi. 16 puslapis: Pyrago receptas.

Geras bandymas, nežinomas numeri. Aš net neatsiliepiu žmonėms, kuriuos pažįstu.

Užrašas ant daktaro kabineto durų: Atvykite 15 minučių anksčiau, kad daktaras galėtų jus priimti vėluodamas 45 minutes.

Anksčiau aš pabėgdavau iš namų, kad nueičiau į vakarėlius. Dabar aš pabėgu iš vakarėlių, kad nueičiau į namus.

Lova neužduoda tau klausimų. Lova tavęs neteisia. Lova visada tavęs laukia. Lova yra nuostabi.

Kartais pagalvoju, kad gal išprotėjau, bet vienaragis mano virtuvėje sakė, kad su manimi viskas gerai.

Moteris yra moteris. Ji tau nieko neparašys ir lauks tavo atsakymo.

Dešimtmetis – 10 metų.

Amžius – 100 metų.

Kartu amžinai – 8 mėnesiai.

Tavo paslaptys saugios. Aš net savo slaptažodžio neprisimenu.

Kai moteris ką nors nori savo gyvenime pakeisti, ji trumpai nusikerpa plaukus.

Niekas neįvyksta be priežasties. Kartais ta priežastis yra, kad tu esi kvailas ir priimi blogus sprendimus.

Aš: Man dar tik 35 metai. Man visas gyvenimas dar prieš akis.

Sporto komentatorius: Štai ateina pats seniausias lygos žaidėjas. Jam 32 ir jis vis dar žaidžia. Tikras stebuklas.

Žmonės dirba sunkius darbus už minimalią algą, o robotai kuria poeziją ir piešia. Ne tokios ateities norėjau.

Besmegenis kitam besmegeniui: „Nebūk absurdiškas. Niekas mūsų nesukūrė. Mes evoliucionavime iš snaigių.“

Ei, žmogau, su kuriuo bendravau 30 sekundžių 2009 metais. Likime amžinais draugais Feisbuke.

Aš: Šita laida nuobodi.

Mano bosas: Dar kartą kartoju, čia ZOOM konferencija.

– Šį rytą tu man sakei, kad aš karšta, stipri ir darau pasaulį geresne vieta gyventi.

– Aš tai sakiau savo kavai.

Žodis „trumpas“ yra ilgesnis už žodį „ilgas“.

Kalėdų Senelis visus metus skaitė jūsų komentarus socialiniuose tinkluose. Daugumai iš jūsų jis padovanos žodynus.

Jie: Tu sensti. Tau reikėtų susituokti.

Aš: Ar santuoka sustabdys mano senėjimą?

Kai kurie žmonės nenutuokia ką jie daro ir daugumai iš jų tai puikiai sekasi. George Carlin

Sveikas atvykęs į suaugusiųjų pasaulį. Dabar tu susinervini, kai prekybos centre į kitas vietas sudėlioja prekes.

Linksmos vaikų mintys. Tiesa, mums jos linksmos, o mažyliams pačios rimčiausios:

Apie laimę. „Vaikams ji būna pusė per pusę, kadangi mama tai bara, tai ledus perka”.

“Močiutė man gimtadieniui nupirks baltą suknelę iki žemės, baltus batelius ir karūną. Aš su princu pašoksiu ir tapsiu nėščia.”

“Jei nevalgysi manų košės, pakviesiu raganą. -Mamyte, negi tu manai, kad ragana valgys šitą košę?”

“Dieve, norėčiau, kad būtume linksmi ir laimingi, ir dar norėčiau, kad sesė neknistų stalčių.”

Kas yra vyras? „Su šiuo žodžiu sunku, kadangi su juo labai daug rūpesčių… Išlaidos didelės. Šis žmogus gali tave ir nuvilti: pavyzdžiui, iš pradžių jis buvo geras ir gražus, o po to, kai jūs su juo susituokėte, jis tapo piktas ir storas.” (7 m.)

Apie Tv serialus . „Jie daugiausia patinka moterims, kadangi ten vyksta daug visokių nuostabių dalykų. Pavyzdžiui, vyrus žudo ne po vieną, o po kelis iš karto” (7 m.).

“Kai užaugsiu, pradėsiu eiti į mokyklą, ten susirasiu gražuolį jaunikį ir pagimdysiu sūnelį. Tai džiaugsis mama – net išprotės!”

“Žinau, kad kai užaugi, reikia vesti. Bet nenoriu gyventi su kita moterimi – ji net nežinos, kokias dėliones man pirkti.”

“Kaip aš patekau į tavo pilvelį? Tu mane prarijai? Ne? Tai per užpakalį susigrūdai?”

Kas yra jaunikis? „Taip dėdes vadina iki tol, kol jie apsiveda. O po to, kai jie apsiveda, juos jau vadina visokiais kitokiais įvairiais žodžiais”.

1) Kiaulės orgazmas trunka 30 minučių.

(30 minučių!!! Velnias!!!)

2) Šamai turi daugiau nei 27 tūkstančius skonio receptorių.

(Kam? Kas tokio skanaus dugne?)

3) Tarakonas be galvos gyvena 9 dienas, o po to miršta iš bado.

(O aš vis dar galvoju apie tą kiaulę…)

4) Blusa gali šokti 350 kartų toliau nei jos kūno ilgis.

(Tai tas pats, kas žmogus peršoktų futbolo aikštę.)

(30 minučių… blemba… kiaulei pasisekė.)

5) Drambliai – vieninteliai gyvūnai, kurie negali šokinėti.

(Ir ačiū Dievui!)

6) Kai kurie liūtai poruojasi iki 50 kartų per dieną.

(Bet kiaulei vis tiek smagiau.)

7) Katės šlapimas šviečia po ultravioletine šviesa.

(Įdomu, kiek buvo sumokėta, kad tai sužinotų?)

8) Stručio akis didesnė nei jo smegenys.

(Aš ir tarp žmonių tokių žinau.)

9) Jūrų žvaigždė išvis neturi smegenų.

(O tokių žmonių irgi pažįstu.)

10) Žmonės ir delfinai – vieninteliai gyvūnai, kurie mylisi dėl malonumo.

(O kaip gi kiaulės?!)

1. Aštuonkojai turi tris širdis.

(Kaip seriale „Draugai“ sakytų Phoebe: „Jei viena sudūžta – lieka dvi!“)

⸻

Pingvinai dovanoja mylimiesiems akmenukus.

(Pamąstyk apie tai kitą kartą, kai kažkas tau dovanos šokoladą – gal akmenukas nuo pingvino būtų romantiškiau.)

⸻

Kai kurios gyvatės gali gyventi kelias valandas net be galvos.

(Nes nervų sistema veikia autonomiškai. Kažkaip primena kai kuriuos mano buvusius pokalbius.)

⸻

Mėlynojo banginio širdis sveria apie 180 kg.

(Ji tokia didelė, kad mažas vaikas galėtų praplaukti jos arterijomis. Gerai, kad žmonės neturi tokios širdies – kraujo spaudimą numušt būtų misija neįmanoma.)

⸻

Lėtūnai (angl. Tardigrades) – beveik nesunaikinami.

(Jie atlaiko kosmosą, verdantį vandenį, radiaciją ir net šeštadienio rytą po penktadienio vakarėlio.)

⸻

Kai kurios patelės mantių po poravimosi suėda patinus.

(Būk atsargus su romantiškomis vakarienėmis…)

⸻

Kengūrų uodega veikia kaip trečioji koja.

(Jei kada nukris tau uodega — žinok, kengūros ją išnaudoja kaip atramą stovint ir spardant.)

⸻

Kolibris gali plazdenti sparnais iki 80 kartų per sekundę.

(Jie greitesni už bet kokį tavo žadintuvą.)

⸻

Dykumų sraigė gali miegoti iki 3 metų.

(Aš irgi taip norėčiau kai kada.)

⸻

Vyriškos žirafos ragauja patelių šlapimą, kad sužinotų, ar šios vaisingos.

(Čia jau be komentarų…)

Jono nepriėmė į aukštąją matematiką, nes jis buvo žemo ūgio.

– Vakar dingo mano šuo.
– Visame mieste priklijuokime daug plakatų su skelbimu, kad jo ieškai.
– Nebūk kvailas. Jis gi šuo. Jis nemoka skaityti.

– Ar vyrai vis dar atidaro mašinos dureles?
– O kaip kitaip mums patekti į vidų?

– Aš manau, kad tu graži.
– Ačiū.
– Norėčiau, kad tarp mūsų kas nors būtų.
– Aš irgi.
– Tikrai? Kas?
– Siena.

Man patinka vasara. Tuomet lietus būna šiltesnis.

Tas, kas iš medžio – medinis. Tas, kas iš medaus – ?

Smegenys: Ką tu?
Aš: Ai, nieko, šiaip ilsiuosi.
Smegenys: Gal nori prisiminti visas savo nesėkmes?
Aš: Ne, tikrai nenoriu.
Smegenys: Na, tai pradedam…

Sveikų pusryčių receptas anglys su vandeniu. Šiame patiekale gausu angliavandenių.

Anūkas: Aš susilaužiau koją.

Močiutė: Tai nesvarbu, bet ar tu pavalgęs?

– Tu sensti. Tau reikia susituokti.
– Ar, kai susituoksiu nustosiu senti?

Sūnus prieš vestuves susitiko su tėčiu, kad gautų patarimų laimingai santuokai. Dar nepradėjus kalbėtis tėtis sako:

– Atsiprašyk.

– Už ką?

– Atsiprašyk.

– Kodėl turėčiau atsiprašyti, juk nieko nepadariau?

– Atsiprašyk.

– Gerai, gerai, atsiprašau.

– Dabar tu pasiruošęs santuokai.

Tėtis rašo žinutę sūnui:

– Sveikinu tave su laimingiausia tavo gyvenimo diena.

– Tėti, bet juk vestuvės rytoj.

– Būtent tai ir norėjau pasakyti.

Vyras guli mirties patale ir sako savo žmonai:

– Kai aš mirsiu, tu daugiau nebetekėk.

– Kaip miela. Tu nori, kad aš būčiau vienintelė tavo moteris.

– Ne, aš tiesiog nenoriu, kad kas nors kitas taip kentėtų kaip aš kentėjau.

Interneto forume kalbasi du nepažįstami žmonės. Vienas klausia:

– Ar skauda darytis tatuiruotę?

– Priklauso nuo vietos.

– Aš iš Kėdainių.

Kai moteris turi šviesius plaukus, ji juos tamsina. Kai tamsius, šviesina. Kai lygius, garbanoja. Kai garbanotus, tiesina. Ką daro vyrai? Džiaugiasi, kad neplinka.

Jums būna taip, kad jūs norite miego, o miegas jūsų nenori?

Pavojus yra mano antras vardas. Kartais aš ištraukiu atmintuką iš USB nesulaukęs, kol kompiuteris praneš, kad tai jau saugu padaryti arba išsimaudęs einu miegoti su šlapiais plaukais. Nebandykit to pakartoti namie.

Jeigu dangtelį užsuki taip stipriai, kad paskui nebepajėgi atsukti. Tai esi stipresnis už save ar silpnesnis?

Žodis skanėstas sudarytas iš žodžių junginio „skanu ėsti”. Jei norėčiau sukurti žodį iš junginio „skanu valgyti” išeitų kažkas panašaus į skanalgis. Beveik kaip skanus Algis.

Ko moko filmai?

American Beauty (1999) – svarbiausia gyventi savo gyvenimą.

The Circle (2017) – svarbiausia tarpusavio santykiai.

The Lego Batman Movie (2017) – svarbiausia pilvo presas.

Vabzdžiai. Sugeba įskristi į patalpas pro mažiausius plyšelius, bet nesugeba išskristi net pro plačiai atidarytą langą.

Sirgalių skanduotė Žalia-Balta, Žalia-Balta- HEY, HEY..! šiuo metu man labiau primena šio mėnesio orus, nei Žalgirį.

Prieš kelis metus darbinausi filmų parduotuvėje. Darbo pokalbio metu manęs paklausė koks mano mėgstamiausias filmas. Atsakiau, kad Amerikos grožybės. Pažiūrėjo taip į mane, tarsi būčiau pasakęs pornografinio filmo pavadinimą. Darbo negavau.

Vasaros stovyklos metu vaikams kalbėjome apie 10 Dievo įsakymų. Paskui prašėme pakartoti tuos įsakymus, kuriuos atsimena. Vienas vaikas sako: – Neturėk daugiau nei vieną dievą.

21-as amžius. Lietuviai vis dar tiki, kad žiema išvaroma garsiai šaukiant ir riebiai valgant.

Kai Jėzus kalbėjo apie pasaulio druską ir šviesą, Jis neturėjo omeny druskos lempų.

Interneto kūrėjai tikėjosi, kad jis bus naudojamas dalintis informacija tarp mokslininkų, šviesti žmoniją ir didinti progresą. Jie nesitikėjo, kad internetas dažniausiai bus naudojamas dalintis nuotraukomis su katinais, maistu ar asmenukėmis.

Linkiu, kad ateinantys metai būtų ne gaidiški, o palaiminti.

Pas mus namuose taip drėgna, kad sausainiai tampa šlapainiais.

Pas mus namuose taip drėgna, kad pastačius drėgmės surinktuvą, jis pradėjo verkti ir galvoti apie išėjimą į pensiją.

Pas mus namuose taip drėgna, kad lovoje jautiesi tarsi miegodamas prie jūros.

Pas mus namuose taip drėgna, kad rūbų nebereikia skalbti, užtenka tik išgręžti.

Pas mus namuose taip drėgna, kad katinėlei nereikia įpilti vandens į dubenėlį.

Pas mus namuose taip drėgna, kad vandens užtektų aprūpinti vienai Afrikos šaliai.

Anglų kalboje žodžiai Dievas ir geras skiriasi tik viena raide. Žodžiai velnias ir blogas taip pat skiriasi tik viena raide. Lietuvių kalboje žodžiai Dievas ir Ieva skiriasi tik dviem raidėmis. Tai reiškia, kad ir vyrai ir moterys yra sukurti pagal Dievo paveikslą ir panašumą, bet ypač moterys.

Dievas mėgsta įvairovę. Nerasi dviejų žmonių su tais pačiais pirštų antspaudais. Nerasi dviejų vienodų snaigių. Vien augalų rūšių yra apie 350 tūkst. O aš kasdien valgau grikius.

Kodėl aš toks liesas? Kartais aš užsimanau valgyti, bet tuomet man ant šlaunų dažniausiai guli katytė ir aš nenoriu jos žadinti.

Prieš kelis metus dalyvavau psichologijos seminare. Gyvenome palapinėse, tarp miškų. Pirmą rytą atsibudome ir Giedrius stebėjosi savo gera savijauta. Klausiu jo kas čia tokio keisto gerai jaustis ryte. Pasirodo, kad Giedrius visą gyvenimą gyveno mieste. Anksčiau išvažiuodavo į gamtą ir ryte jam nuolat skaudėdavo skrandį, galvą. Jau buvo pradėjęs galvoti, kad jis alergiškas gamtai. Ir tik dabar suprato, kad anksčiau buvo kaltas alkoholis, o ne gamta.
Išvada paprasta: nevartok alkoholinių gėrimų ir išnyks alergija gamtai.

Kodėl maistas ir maištas yra tokie panašūs žodžiai?

Viena moteris dalyvavo Biblijos studijose. Nagrinėjo 91 psalmę ir jai labai įstrigo 4 eilutė: „Jis pridengs tave savo plunksnomis, po Jo sparnais rasi sau prieglaudą. Didysis skydas ir šarvas yra Jo tiesa!”
Jai grįžtant namo ją užpuolė plėšikas ir norėjo apvogti. Moteris norėjo prašyti Dievo pagalbos ir melstis psalmės žodžiais, bet iš streso atsiminė tik vieną žodį ir vis šaukė: Plunksnos! Plunksnos!
Plėšikas pasimetė ir pabėgo.

Manai, kad Biblijoje nieko nerašoma apie ateivius? Galvok iš naujo.
Mt 27, 7 „Jie pasitarė ir už juos nupirko puodžiaus dirvą ateiviams laidoti.“

Turėjom paskaitą Filosofinis vertimas. Versdavom tekstus iš anglų kalbos. Tekstai buvo apie Mikę Pūkuotuką, Alisą Stebuklų šalyje ir pan. Pats juokingiausias atvejis buvo, kai kursiokas „human being“ išvertė „žmogaus buvimas“.

Prieš daugiau nei penkiolika metų pradėjau naudoti plaukų želę. Šiandien atsiminiau, kad tuomet sprendžiau dilemą į kurią pusę šukuoti plaukus. Pamenu, kad tuomet patikrinau į kurią pusę šukavo Hitleris ir pradėjau šukuoti į priešingą. Šiandien pagalvojau: negi tikrai tai buvo tvirčiausias argumentas renkantis šukuoseną? Patikrinau – nagi tikrai.

Planavau filmo vakarą ir norėjau kad jame būtų spragėsių. Nuėjau į parduotuvę ir pamiršau kokių ten reikia sėklų pirkti. Priėjau prie pardavėjos ir sakau: kur čia rasti nespragintų spragėsių?

Kaip Džiaugsmas tapo Laime
Prieš pusę metų gatvėje radau kačių giminės gyvūną. Kadangi lyties nustatyti nemokėjau, o genderistai teigia, kad lytis yra socialinis konstruktas, tai nusprendžiau sukonstruoti katiną. Pavadinau jį Džiaugsmu. Žaidžiau su juo kaip su katinu, šėriau kaip katiną, glosčiau, auklėjau, elgiausi kaip su katinu. Net treniravau kaip apsiginti nuo kitų katinų, nes kaimynystėj jų yra.
Atėjo pavasaris. Katiniulis pradėjo darytis neramus. Internete perskaičiau apie kastracijos naudą. Paskambinau veterinarei, sutarėm kada atvešiu kaculį. Nuvežiau, palikau. Po kelių valandų man skambina ir sako:
– Jūs mums katę palikote.
– Ne, aš jums katiną palikau. Jo vardas Džiaugsmas. Kažką maišote.
– Mes apžiūrėjome, jūs tikrai palikote katę.
– Bet aš jį visą laiką auginau kaip katiną.
– Na tai kas?
– Tai negalit kastruot?
– Negalim.
– O negalit priaugint, o paskui nupjaut?
– O ką tai pakeistų?
…
Nepavyko užaugint katino. Šitoje neišprususioje visuomenėje genderizmas neveikia.

Mano katiniulis labai prie manęs prisirišęs. Jis sekioja man iš paskos. Jei sėdžiu prie kompiuterio, jis įsirango man ant kelių ir jam sunkiausia būna kai atsigulu į lovą, nes į lovą jam negalima. Tuomet matau jo laukiančias ausis, nes jis turi viltį, kad aš atsikelsiu. Kai kaifuoja, skleidžia kaifavimo garsą, kai kažko nori – norėjimo garsą. Jo kailiukas lengvai sugeria kvapus, todėl kartais jis kvepia maistu, kuriuo jį šeriu, o kartais jis kvepia savimi. Džiaugsmuliui patinka sausas kačių ėdalas. Jį aš įdedu iš čežančio maišelio, todėl mažuliui čežantys maišeliai siejasi su skaniu maistu, net jei tenai riešutai. Jis meilus, mielas, žaismingas ir žino, kad negalima lipti ant klaviatūros ir lipa tik tuomet, kai nori gauti dėmesiofdsfldsfm lmflsd sdlm dlsmld.;’.cx;’.xv,l;xd;;.x;d.;.vxd;

Šiandien laukiau Maximoje prie kasų ir pamačiau reklaminiame ekrane kaip katinai visokius triukus išdarinėja. Pasirodo, kažkoks katinų cirkas atvažiuoja. Oho, pagalvojau kaip katinus išdresiruoja. Tuomet pagalvojau apie savo katulį-fainulį. Maniškis irgi visai dresiruotas. Supranta šias komandas – Fu, eik maugot, laisvė, maistas-maistas ir ate. Kiek iš jų vykdo? Nei vienos.

Jei katė stovi prie durų, jūs atidarote duris, bet katė neišeina, tai reiškia ji nori, kad išeitumėte jūs.

Pas okulistą.
– Kokią raidę aš jums rodau?
– Kur jūs?

Mokomės gaminti mėsos kukulius. Pradžioje nulupame koldūnus.

Manęs dažnai klausia, kaip aš viską spėju. Paslaptis yra paprasta – aš nespėju.

Ateizmas: Įsitikinimas, kad kažkada buvo absoliučiai niekas. Ir nieko niekam neatsitiko, kol tas niekas stebuklingai (be jokios priežasties) nesprogo, sukurdamas visur viską. Tada daugybė sprogusių dalykų stebuklingai (be jokios priežasties) persitvarkė į save replikuojančias dalis, kurios virto dinozaurais.

Katės yra dresuojamos. Problema ta, kad žmonės yra dar labiau dresuojami. Taigi, kai ryžtas yra lygus, katės laimi.

Gyvenimas yra kaip sriuba, o aš esu kaip šakutė.

Tikra istorija. Vaikinas tikrinasi regėjimą. Atsistoja kabineto pabaigoje, užsidengia vieną akį. Daktarė rodo lazdele į lentą ir klausia ką jis mato. Šis atsako: En.
Daktarė: Kas en?
Vaikinas: Raidė en.
Daktarė: Tai, kad lentoje vien skaičiai.

Kartais iki geros nuotaikos man tereikia apkabinimo ir milijono eurų.

Neleisk, kad rūpesčiai tave nužudytų. Leisk bažnyčiai padėti. United Methodist Church

Kai odontologijos klinikos registratūroje tavęs klausia ar būsi laisvas po pusės metų antradienį 10 val.

Kai užsisakai knygą „Kaip apgaudinėti žmones“, lauki 3 mėnesius, bet tau jos neatsiunčia.

Šiuo metu siaučia labai daug sukčių, kurie stengiasi iš jūsų išvilioti pinigus. Perveskit man 1000 eurų ir aš jums pasakysiu kaip nuo jų apsisaugoti. Sąskaitos nr. LT0000000000000000000. 

Jei neturi su kuo miegoti – miegok su atidarytu langu.

Aš noriu būti labai turtingas. Jau esu labai, liko tik tapti turtingu.

– Kaip jums pavyko sulaukti 120 metų?
– Aš su niekuo nesiginčiju.
– Bet juk tai neįmanoma.
– Jūs visiškai teisi.

– Aš nekovojau dėl tokios Lietuvos. 
– Tu juk labai jaunas. Kaip tu galėjai kovoti dėl Lietuvos?
– Aš juk ir sakiau, kad nekovojau.

Pusbrolio sūnus Kalėdoms užsiprašė kompiuterio. Tėvai jam pasakė, kad gal tu išsirink ką nors pigesnio, nes kompiuteriai brangūs. Sūnus atsakė: Tai jūs naudokitės proga. Taigi ne jums jį reikės pirkti.

Visi kelininkai, kurie žiemą keliuose barsto druską, savo karjerą pradėjo McDonalde barstydami druską ant bulvyčių.

Tikybos mokytoja paprašė vaikų nupiešti 3 biblinius veikėjus. Viena mergaitė nupiešė Juozapą ir Mariją lėktuve. Mokytoja paklausė kur trečias. Mergaitė atsakė: Jis piloto kabinoje, nes juk jis Poncijus Pilotas.

Vienas vyras sakė, kad pas daktarus eidavo tik, kai būdavo plikledis, nes visomis kitomis dienomis ilgos močiučių eilės.

– Tėti, kaip tu susipažinai su mama?

– Aš pasidalinau juokingu paveiksliuku ir ji pirma paspaudė besijuokiantį veiduką.

Pažiūrėjo vaikinas į merginą ir sako: Arba tu nustebusi arba antakius per aukštai nusipaišei.

Netikros krūtys, netikros lūpos, netikri antakiai, netikros blakstienos, o jos dar ieško tikro vyro.

Kai tavo simpatija metro 80 ūgio, o tu metro 80 per plotį.

Ką daro krikščionys, kai „miršta“ jų mašinos akumuliatorius? Laukia tris dienas.

– Kableliai yra svarbūs žmonės.
– Kableliai nėra žmonės.

Kai savo sekėjams praneši, kad darai pertrauką nuo socialinių tinklų ir kurį laiką nieko neskelbsi, o tavo įrašas sulaukia daug daugiau patiktukų nei visi kiti įrašai.

Vyras specialiai nusikalto, kad sėstų į kalėjimą ir jam nereikėtų gyventi su nepakenčiama žmona. Teisėjas jam paskyrė namų areštą.

Nepabaigtumo institutas praneša, kad 7 iš 10 žmonių

– Kokia tavo kūno temperatūra?
– 42 laipsniai.
– Tikrai tiek daug?
– Taip, žmona aiškiai sakė 36 ir šešios.

– Kokio amžiaus jūsų kūdikis?
– Jam 34 savaitės. Gal žinote kiek dabar valandų?
– Taip, 987 minutės po vidurnakčio.

– Jūs daug keliaujate?
– O, taip. Mano darbas yra keliauti.
– Gal turite savo laidą apie keliones?
– Ne, aš dirbu kurjeriu.

– Šiam darbui mes ieškome atsakingo žmogaus.
– Aš puikiai tinku. Mano buvusiame darbe, kai tik nutikdavo kas nors blogo, aš visuomet būdavau už tai atsakingas.

Rokas klauso roko.

Grįžta dukra iš mokyklos ir skundžiasi tėčiui:
– Tėti, šiandien prie manęs lindo berniukas.
Tėtis sako:
– Gal kibino?
Dukra atsako:
– Ne, ačiū, aš ne alkana.

Pagal fizikos dėsnius kamanės turėtų negalėti skristi, bet jos to nežino ir skraido.

– Sublogai. Viena nosis beliko.
– O anksčiau turėjau dvi nosis?

– Sveiki, norėčiau užsiregistruoti pas psichiatrą.
– Psichiatras atostogauja. Bet jūs galite bet kuriame socialiniame tinkle paskelbti savo įrašą ir jums labai greitai komentaruose nustatys diagnozę.

Mano žmona man paskambino pasakyti, kad matė lapę pakeliui į darbą. Aš jos paklausiau iš kur ji žino, kad lapė buvo pakeliui į darbą. Žmona padėjo ragelį.

Tie, kurie netiki, kad pinigai atneša laimę – perveskit pinigus man.

Turiu 14 blaivybės metų, nes pradėjau gerti, kai man buvo 15.

Kai pirmą kartą išgirdau frazę „vienkartiniai indai“, nežinojau iš ko jie yra padaryti. Maniau, kad jie keramikiniai. Tuomet pagalvojau: „nejaugi žmonės nesupranta, kad gali juos naudoti daugybę kartų?“

– Išleista pirmoji lėlytė, kuri turi klausos negalią.
– Palaukit, tai jūs norit pasakyti, kad visos kitos lėlės mus girdi?

5 klasėje, rašėme diktantą. Mokytoja diktuoja „Du rusvi buliai kanopomis kasė žemę.“. Mano klasiokas parašė „Durų svibuliai…“.

Eureka + genijus = Eugenijus.

Jei Biblija mus moko, kad atleisti yra gerai, tai kodėl mes taip pykstame, kai mus atleidžia iš darbo?

50 pilkų atspalvių – lietuvių aprangos stilius žiemą.

– Kada vyturiai spėjo nuspręsti, kad į mokyklą ir darbą reikia eiti nuo 8?
– Kol mes miegojom.

Kurtuvėnai ir Tytuvėnai. Kur tu vienas? Ten tu vienas.

Negėriau 30 dienų. Ne iš eilės. Tiesiog tiek buvo blaivių dienų šiais metais.

Galima įtarti, kad dovanas, siuntinius ir visa kita, kas dedama į dėžes, sugalvojo katės, kad būtų daugiau dėžių.

Labai didelė neteisybė, kad žmonės, kurie labai nori miegoti kiekvieną vakarą turi į lovą guldyti žmones, kurie miegoti visiškai nenori.

Labai erzina, kai viena mano versija kažkur pasižada dalyvauti, o kita paskui turi ten važiuoti.

Vienas sunkiausių dalykų būnant veganu – tai rasti migdolų spenelius.

Savo telefone įjungiau lėktuvo režimą, bet telefonas nepradėjo skraidyti. Melas, visur melas.

Jei pasaulyje prasidėtų zombių apokalipsė – atsirastų zombių teisių gynėjai.

Visas ligas galima suskirstyti į dvi grupes: „Nesvarbu“ ir „Šakes“. „Nesvarbu“ neverta gydyti, nes jos pačios praeis. „Šakes“ irgi neverta gydyti, nes jos nepagydomos.

Jei slauges vadiname sesutėmis, kai vadinti slaugus? Broliukais?

Kartą buvau sutikęs mikrobiologą. Labai nustebau, kad ne toks jis ir mažas.

Gyvenu nuolatinėje baimėje, kad netyčia kažką suvalgysiu ar išgersiu iš viešbučio šaldytuvo ir pateksiu į finansinę duobę iš kurios nesugebėsiu išlipti iki gyvenimo pabaigos.

Aš nesuprantu ko bijo žmonės, kurie neturi humoro jausmo. Juk blogiausia jiems jau nutiko.

– Mano žmona mane paliko, verkiu, noriu mirti. Palaukit. Viskas gerai. Ji grįžo. Ji tik buvo trumpam nuėjusi į virtuvę pasidaryti kavos.
– Žinok, man atrodo, kad tu esi šuo.

Man nepatinka ginčytis. Geriau abu sutarkime, kad aš esu teisus.

– Ši katė pati geriausia kokią tik esu auginęs.

– Kodėl?

– Nes anksčiau auginau vien tik katinus.

Nepasisekė meilėje? Neliūdėk. Pasiseks su katėmis.

Aš akcininkas. Viską perku tik su akcija.

Paskaičius kai kuriuos komentarus man susidaro toks įspūdis, kad rašantieji dalyvauja konkurse, kuriame laimi tik tie, kurie labiausiai nusišneka.

Kuo labiau senstu, vis labiau gailiuosi tų žmonių, kuriuos praradau. Galbūt tapti gidu nebuvo pati geriausia mintis?

Daktaras gulinčio ligonio klausia: Gal norite antelės?
Ligonis: Žinoma, aš kaip tik alkanas.

Kodėl moterys gyvena ilgiau už vyrus? Specialiai.
Senjorų diskotekoje 70-mečiai pradėjo šokti tik tada, kai malalietkos 60-mečiai išėjo iš salės.
– Ar klystu?
– Ne, aš ne arklys.

Skaudžiausia būna, kai vaikas visus žmonių kūnus savo piešinyje pavaizdavo kaip pagaliukus, o tave kaip apskritimą.

Kaip greitai sudeginti daug kalorijų? Orkaitėje nustatyti aukščiausią temperatūrą ir pamiršti išjungti.
Kodėl prancūzai valgo sraiges? Nes jie nemėgsta greito maisto.
Kas pasaulyje yra geriausi lenktynininkai? Lenkai. Jie visus aplenkia.

Kaip sugadinti vestuves? Jaunikiui prieš vestuves reikia nuvažiuoti pas jaunąją ir sakyti: „Tu važiuosi šitaip apsirengusi?“.

– Jūs kada nors norėjote skirtis su žmona?
– Niekada, bet užmušti tai daug kartų norėjau.

Pavasariui atėjus mano katė šeriasi, bet ją vis tiek reikia šerti.

Anksčiau nekęsdavau pirmadienių, bet vėliau, kai labiau subrendau pradėjau nekęsti kiekvienos dienos.

Žmogus turėjo problemų su atmintimi. Pamiršo, kad turėjo problemų su atmintimi ir pasveiko.

Gal galit savo rėkiantį vaiką perjungti į vibravimo rėžimą? Ačiū.

Bijūnai – labai gražios gėlės, bet baikščios.
Dievas: Jei nori geros žmonos – tai tau kainuos koją ir ranką.
Adomas: Duosiu tik šonkaulį. Kokia bus, tokia bus.
Sunkios dienos baigėsi. Atėjo dar sunkesnės.
Numiršta krikščionys bobutė ir diedukas. Danguje dairosi bobutė, stebisi, grožisi, aikčioja. O diedukas jai sako:
– Tai va, jei ne tas tavo sveiko gyvenimo būdas – jau prieš dvidešimt metų būtume galėję čia būti.
Aš paprastas žmogus, pamatau katiną – spaudžiu patiktuką.
Kodėl „kėdė“ yra moteriškos giminės, o „dėdė“ vyriškos? Galūnė juk ta pati.

Labas rytas visiems, išskyrus tuos, kurie viešose vietose garsiai kalba telefonu.

Mama palieka sūnų prižiūrėti virinamą pieną:
– Žiūrėk, kad pienas neišbėgtų.
Po kiek laiko grįžta ir mato, kad pienas išbėgęs. Klausia sūnaus kodėl nieko nedarė. Sūnus atsako:
– Kaip ir liepei, aš žiūrėjau, bet pienas vis tiek išbėgo.

Studijuoti krikščionišką teologiją labai lengva, nes į visus klausimus atsakymas visuomet būna tas pats – Jėzus.
Visos moterys anksčiau ar vėliau sulaukia amžiaus, kai joms pradeda atrodyti, kad jų plaukai ne pakankamai violetiniai.
– Kaip nusprendėte tapti psichologu?
– Taip liepė balsai mano galvoje.

Gal galiu gauti kitą kūną? Šitas jau užkniso.

Senjoras milijonierius sako: mano naujoji žmona labai religinga, nes nuolat mini naują testamentą.

– Pataisiau pomidorų salotų.
– O tai jos buvo sugedusios?
Žmona vyrui parašė žinutę: „Išvirk dešrelių.“ Ir pridėjo gėlytės simbolį <3. Vyras išvirė 2 dešreles.
Tikri skelbimai iš Lietuvos parapijų:
* Pagalbos stiprinant pasitikėjimą savimi grupė renkasi penktadieniais
septintą valandą. Prašome įeiti pro užpakalines duris.
* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera proga
išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna namus.
Atsiveskite ir savo vyrus.
* Šiandienos katechezės tema: „Jėzus vaikšto vandeniu”.
Rytdienos katechezė: „Jėzaus ieškojimas”.
* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija jiems
yra dėkinga.
* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tos, kurios nori
būti tarp mamų, prašome kreiptis pas kleboną.
* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis – 50 Lt. Į mokesčio
kainą įeina ir maitinimas.
* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos norite
pasimelsti.
* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs
nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius esančius pirmoje eilėje.
* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš žirnių.
Po jų – koncertas.

– Kiek jūsų firmoje dirba darbuotojų?
– Maždaug pusė.

Norėtųsi, kad vaikai kalbėtų švankiai, būtų rangūs, gresyvūs ir klaužados. Bet patys žodžiai sako, kad dažniausiai būna atvirkščiai.

Negaliu patikėti, kad aš gimiau be mano sutikimo.

Viskas ko aš noriu yra brangu, nelegalu arba man neatrašo.

– Aš noriu būti milijonierius kaip mano dėdė.

– Tavo dėdė milijonierius?

– Ne, jis irgi nori būti milijonierium.

Džiaugiuosi, kad gyvename tik vieną kartą. Antrą kartą aš negalėčiau.

Tu nesi niekam tinkamas. Tave galima panaudoti kaip blogą pavyzdį.

Tie, kurie netiki, kad pinigai atneša laimę, gali atiduoti juos man.

Žinai, kad sensti, kai plaukai pradeda augti ten, kur neturėtų, o ten, kur turėtų pradeda jų trūkti.

Sūnus paklausė tėčio iš kur atsirado žmonės. Tėtis atsakė: Dievas sukūrė Adomą ir Ievą. Jie susilaukė vaikų, jų vaikai irgi susilaukė vaikų ir taip toliau. Tuomet sūnus nuėjo pas mamą ir paklausė iš kur atsirado žmonės. Ji atsakė: beždžionės evoliucionavo ir taip atsirado žmonės. Sūnus grįžta pas tėtį ir sako: tu man melavai. Mama sakė, kad mes atsiradom iš beždžionių. Tėtis atsakė: nemelavau, tavo mama kalbėjo apie savo giminę.

Problema su turtingais žmonėmis yra ta, kad aš nesu vienas iš jų.

Aš gyvenu dėl dviejų priežasčių: 1) Aš gimiau. 2) Aš dar nemiriau.

Kai įkeliu ką nors juokingo ir niekas nereaguoja, aš galvoju, kad visi mirė iš juoko.

Pokalbis su penkiamečiu:
– O kai drakonai bezda jiems iš šiknos eina ugnis?
– Nežinau.
– Na va. Universitetą baigęs, o nieko nežinai.

Visi kurie neleidžia kišti virbalų į rozetę varžo jūsų laisvę. Nebūkit avys.

Kai pasaulyje toks chaosas, pradedu norėti, kad mane pagrobtų ateiviai.

Atmink, kad tuos žmones, kuriuos išrinksime į Seimą, teks 4 metus matyti per televizorių. Todėl prieš balsuodamas už savo kandidatus būtinai pasidomėk kaip jie atrodo.

Jums būna taip, kad namuose turite gendančio maisto, bet dar jo neišmetate, nes jis nepakankamai sugedęs?

Veterinarai prašo nebeduoti šunims vardo Gučis, nes paskui sunku atskirti.

Yra dviejų tipų žmonės. Tie, kurie žmones skirsto į tipus ir tie, kurie neskirsto.

Šiais metais išleis XBOX SERIES X ir PS5. O kada sulauksime PC2?

Ji kūrė meną beveik visą gyvenimą. Tik buvo padariusi pauzę, kai prasidėjo menopauzė.

Sokratas sakė, kad reikia vesti. Jei su žmona pasiseks – būsi laimingas. Jei nepasiseks – tapsi filosofu. Sokratui nepasisekė.

Dievas pamatė, kad Adomas vienišas ir nutarė jam duoti Ievą. Nuo to laiko atsirado posakis „Neduok, Dieve“.

– Kuo tu dirbi?
– Paukščių melžėju.
– Ką čia svaigsti?
– O iš kur tu manai atsiranda paukščių pienas?

– Koronavirusas – tai epidemija ar politika?
– Tai religija. Į jį galima tikėti arba netikėti, bet apeigų būtina laikytis.

Darbas namie labai panašus į darbą biure:
triukšminga
man nuolat uždavinėja kvailus klausimus
iš manęs vagia maistą
kartais užsirakinu tualete, kad nuo visų pailsėčiau.

Jei nori vesti gražią, protingą ir turtingą – vesk tris kartus.

– Kaip nusprendei tapti psichiatru?
– Man taip liepė balsai mano galvoje.

Tie žmonės, kurie bėga maratonuose žino, kad neprivalo to daryti?

Troleibuse dvi bobutės kalbasi kaip jos norėtų būti palaidotos:
– Aš tai norėčiau su tokia gėlėta suknele.
– O jei mirtum žiemą? Nepagalvojai, kad bus per šalta?

– Kiek darbuotojų pas jus dirba?
– Maždaug pusė.

– Tau būna kartais, kad ką nors neapgalvotai pasakai ir paskui gailiesi?
– Man taip būna su veido išraiškomis.

Mačiau kaip mano kaimynas kalbėjosi su šunimi tarsi šuo jį suprastų. Pagalvojau: „Nieko sau keistuolis“. Paskui grįžau namo ir viską papasakojau savo katei.

– Turi žvakių?
– Neturiu.
– Na va. Toks dvasingas, o žvakių neturi.

Kuo daugiau bendrauju su žmonėmis, tuo geriau suprantu kodėl Nojus į arką pasiėmė tik artimiausius žmones ir daug gyvūnų.

Sukūrei prastą dainą, kurios niekas neklauso? Nesijaudink. Tiesiog palauk 20 metų ir ji taps gera. Juk žinai kaip sakoma „senos dainos – geros dainos“.

Žmonės, kurie mano, kad aš afigienas:
1. Mano mama.
2. Lilas ir Innomine.

– Mano tėtis man nuolat kartodavo, kad palaimingiau duoti nei gauti.
– Išmintingai skamba. Gal tavo tėtis pastorius?
– Ne. Jis boksininkas.

Gyvenimas trumpas. Todėl nepamiršk kuo daugiau laiko praleisti internete besiginčydamas su nepažįstamaisiais.

Žmona sako vyrui programuotojui: Nupirk duonos, jei bus kiaušinių – paimk 10. Vyras grįžta namo su 10 duonos kepalų.

Anglų kalbos keistenybės. Kokteilis (angl. cocktail) yra gaidžio uodega. Drugelis (angl. butterfly) – skraidantis sviestas.

Ateistų logika: žmonės skraido į kosmosą, vadinasi dievo nėra.

Iš visų Jėzaus atliktų stebuklų, mane labiausiai stebina šis: būdamas virš 30-ties jis turėjo 12 draugų.

Šiuo metu labai daug žmonių tampa krikščionimis, nes šios vasaros karščiai padeda suvokti, kad į pragarą jie tikrai nenori.

Jums būna taip, kad nusiperkat šampūną ir iš kart užsimanot maudytis?

Kas sakė, kad kovo menai nenaudingi? Aš jau tris baigiamuosius darbus universitete apsigyniau.

„Su didele galia ateina didelė atsakomybė“ Stan Lee
„Su didele galia ateina didelė sąskaita už elektrą“ Nežinomas autorius

Yra tokios mašinos kurių viduje yra barai. Kaip jas atskirti nuo kitų? Ant jų užrašyta „SUBARU“.

– Kaip tavo diena?
– Viskas buvo gerai iki 8 ryto.
– O kas tada atsitiko?
– Atsibudau.

Labai mėgstu pomidorų sultis. Kai jos baigiasi geriu praskiestą kečupą.

„Aš labai didžiuojuosi savo auksiniu kišeniniu laikrodžiu. Man jį pardavė mano senelis, gulėdamas mirties patale.“ Woody Allen

Sėdi Aurimas ir Kasparas. Bet Kasparas labiau.

Aš psichologas. Kai kas nors ant manęs šaukia, aš jam sakau:
– Šauk, šauk. Kuo daugiau šauksi, tuo diagnozė bus tikslesnė.

Mobilieji bus tikrai išmanūs tada, kai sušuksi:
– Kur mano telefonas?
O jis atsilieps:
– Aš čia, ant sofos.

Internete galima rasti dviejų tipų motyvacinius tekstus
1. Nėra nieko neįmanomo. Tu gali. Varyk toliau. Per kančias į žvaigždes.
2. Atsipalaiduok. Kam lemta įvykti – tas įvyks.

Žinai iš ko daromas dirbtinis medus? Iš dirbtinių gėlių.

Mato 7:13 „Įeikite pro ankštus vartus, nes erdvūs vartai ir platus kelias veda į pražūtį, ir daug yra juo įeinančių.
Eglė nuolat bijojo priaugti svorio ir nepralįsti pro tuos vartus.

Karvės mūkia. Šunys loja. Žąsys žagsi.

Gyvenu gerai. Nežinau kodėl.
Gyvenu blogai. Nežinau kodėl.

Kartais aš taip protingai pašneku, kad net pats save nustebinu.
O kartais bandau išlipti iš mašinos neatsisegęs saugos diržo.

Koks buvo priešmirtinis Cezario noras? Kad jo vardu būtų pavadintos salotos.

– Kuri šalis jums paliko didžiausią įspūdį?
– Kalnai.

Mama valgo su mažamečiu sūnum ir šis paklausia kas yra prezervatyvai. Mama parausta, susikaupia ir paaiškina kaip moka. O paskui klausia kodėl jam kilo toks klausimas. Šis atsako: ant stiklainio dangtelio buvo parašyta „Without preservatives”.

Niekaip nesuprantu kaip žmonės filmuose pakliūna į visokias nelaimes. Negi jie negirdi tos grėsmingos muzikos fone?

– Kokį šampūną naudoji?
– Gedimino.
– O dušo želę?
– Gedimino.
– Čia kažkoks naujas kosmetikos gamintojas?
– Ne, čia kambarioko vardas.

Su moterim nėra sunku. Tiesiog ją reikia pamaitinti ir nuolat sakyti, kad ji graži.

Aš sakiau „turėk“, o ne „tu rėk“.

Aš mąstau žodžiais. Mano katė mąsto miauksėjimais.

– Tu nei kiek neįdegei. Kur tu buvai visą vasarą?
– Internete.

„Gražiai nusipaišei antakius” moteriai nėra pasakęs nei vienas vyras.

Iš pokalbio gatvėje:
Žmogus buvo sukurtas iš Dievo šonkaulio.
– – –
Tai kuris yra tas grynaveislis tikėjimas?
– – –
Aš tikiu, kad Dievas viską sukūrė, bet ant akmens parašyti 10 įsakymų Jis tikrai negalėjo. Tuo tai netikiu. Neįmanoma. Būtų reikėję lazerių, o jų tuo metu nebuvo.

Šliužas yra iš namų pabėgusi sraigė.

– Čia labai geras kompiuteris.
– Kuo jis geras? Jis vos veikia.
– Tuo ir geras, kad labai ugdo kantrybę.

„Vienas žodis” yra du žodžiai.

Su dūda dūduoja. Su ragu ragauja.

– Tu moki atsakyti į bet kokį pasakymą.
– Taip. Aš labai atsakingas.

Jei tavo kuriamas menas yra tiesiog super, tai gal tu Supermenas?

Vyras pardavėjos paprašo paduoti cigarečių pakelį. Ši paduoda pakelį su įpėjimu, kad rūkymas didina impotencijos riziką. Vyras sako: Geriau duokit kitą pakelį. Pavyzdžiui tą, kur rašo apie plaučių vėžį.

Ji dirbo prie tekinimo staklių, bet taip ir neištekėjo.

– Kaip stovi taip ir važiuosi?
– Ne. Aš stačias netelpu į mašiną.

Kompiuteristai žaidžia tinklinį:
– Tu puikiai servuoji. Tu tikras serveris.

– Norit prisėsti?
– Norėtumėm, bet nenorim prisiėsti.

– Kelių kvadratų tas namas?
– Vieno.
– Negali būti.
– Na, tas namas kvadrato formos.

Fizinio mokytojas: Ką lankai?
– Kartais močiutę aplankau.

Buvau pas daktarus. Vienintelis teigiamas dalykas, kurį jie nustatė buvo kraujo rezus faktorius (Rh+).

Per vestuves jaunosios draugė atėjo su labai ryškia suknele. Jaunoji supyko, kad nustelbė jos grožį ir sako draugei:
– Į savo vestuves aš tavęs daugiau nekviesiu.

Jis buvo tikras alpinistas. Labai dažnai alpdavo. Ypač kalnuose.

– Pakeiskime lokacijos vietą.
– Tu supranti ką pasakei? Pakeiskime vietos vietą.

Tranzuotojas tranzavo ir patyrė tranzą.

– Čia ne sausi pusryčiai. Čia šlapi pietūs.

Padžiaukim skalbinius ir pasidžiaukim saulėta diena.

Eik lauk ir ten lauk manęs.

– Mano katė pradėjo šertis.
– O, tai puiku. Jos nebereikės šerti.

Padrąsink bijūnus.

– Kaip egzaminas?
– Visai nieko.
– Tai gerai.
– Kas čia gero? Visai nieko neparašiau.

Juodu mėgdavo eiti į pajūrį pasimėgauti jodu.

– Būsi rytoj?
– Taip. Dabar esu ir rytoj planuoju būt.
– Tai ateisi?
– Ne.

Aš nesu žalias tuose reikaluose. Bet ir nesu raudonas.

Jis buvo labai kantrus, nes klausė daug kantri muzikos.

Kai dirbau su kompiuteriais norėjau dirbti su žmonėmis. Kai dirbu su žmonėmis noriu dirbti su kompiuteriais.

Filharmonija – pajusk harmoniją.

Jei tu esi visai cool turistas, tu – kultūristas.

Jonas miške vilko eglutę kol nesutiko vilko.

Įlipa pesimistas į troleibusą ir sako vairuotojui: man vieną pustuštį.

Mane tiek daug gyrė, kad man prasidėjo pagirios.

Aš įsimylėjau. Jos vardas Vasara, pavardė Atostogos.

– Tu numetei svorio.
– Ne, tiesiog dabar atšilo ir aš rengiuosi mažiau rūbų.

Nesidraudžiu. Manau, kad draustis nesaugu. Kiekvieną kartą kai reikia daryti ką nors pavojingo visuomet atsiranda kas nors kas klausia: Na, kuris apsidraudęs?

Vyras prašo, kad žmona padarytų valgyti. Ši atkerta:
– Gražus ir nevalgęs.
Vyras atsako:
– Bet pavalgęs gražesnis.
Moteris nebeturi ką sakyti ir pradeda gaminti valgyt.

Aš galvoju, kad man reikia mažiau galvoti.

– Tu labai daug teisiniesi.
– Nieko keisto, aš juk teisininkas.

Aš pavargau būti pavargęs.

Varau atvaryti mašinos.

Visi valgė vištieną, o aš užsisakiau žuvienos.

Sutriuškinom juos kaip triušiai.

Pagalvok kiek kompanijų bankrutuotų, jei moterys suprastų, kad jos yra gražios.

Sunku užmigti? Dekoruokite savo kambarį taip, kad jis kuo labiau primintų mokyklos klasę. Padės iš karto.

Patys geriausi dalykai gyvenime yra nemokami. Mažiau geri dalykai kainuoja labai brangiai.

Paskolinau savo draugui pinigų plastinei veido operacijai. Dabar nebegaliu jo rasti.

Kol nebuvau vedęs, net nenutuokiau, kad įmanoma netinkamai padėti pieną į šaldytuvą.