Juokingi nusišnekėjimai

Mūsų miegamojo lubomis naktį garsiai vaikšto kaimynas (iš skundo).
Reikalinga auklė (3 m.) (iš skelbimo).
Pataisyti negaliu, nes man trūksta mažyčio varžtelio (laikrodininkas klientui).
Įdėkite man į kelnes naują automatą, nes senasis sugedo (siuvykloje).
Priimsiu gyventi vaikiną, galintį paruošti pamokas 8-os klasės mokiniui (skelbimas ant stulpo).
Paroda veikia kasdien, išskyrus pirmadienius, trečiadienius, penktadienius ir sekmadienius (skelbimas ant durų).
Sumažinti 5 c vairuotojui sėdynę (iš defektinio akto).
Priimu gyventi merginą, dirbančią dviem pamainom (skelbimas).
Jūsų galvoje nieko nėra (rentgeno kabinete).
Einam ant puodelio (kvietimas kavos).
Pasverkite pusgalvį su dviem kojom (mėsos parduotuvėje).
Mėsa su pikantišku kvapeliu (iš valgiaraščio).
Dėkite mano smegenis į maišelį (mėsos parduotuvėje).
Mergaite su kiaulės kojomis, paimkite grąžą (kasininkės pastaba).
Parduodamas namas kartu su nuomininkais (skelbimas ant stulpo).
Pensininką V. B. sumušė žmonos sūnus ir sūnaus žmona.
Gaisrininkai atvyko operatyviai, bet namas jau buvo sugedęs.
Kaimynas nusipirko šunį ir dabar naktimis staugia arba loja, neduodami ramybės.
Priverstas reikalauti išsiskyrimo, kadangi žmona nuolat kišasi į mano šeimyninį gyvenimą.
Melžėją už pravaikštas pervesti į penimas kiaules.
Kerdžius nubaustas, kai gėrė ganykloje su karvėmis.
Už nuomininko sugadintą vandens maišytuvą nutarta nusipirkti ir jam įstatyti.
Aš nepernešu šuns kvapo, todėl ir palikau uošvės namus.
Nuo tada, kai pabėgo mano vyras, jokio gyvulio nelaikau.
Vakar negalėjau ateiti į darbą, nes prikibo policija ir nusitempė velniai.
Ištekėjusi. Kitomis ligomis nesirgusi.
Ligonė alkoholikė, gydėsi psichiatrinėje ligoninėje. Žalingų įpročių neturi
Ligonis, pristatytas į psichiatrinę ištirti jo būklę, išmušė stiklinės spintos duris, pagrobė butelį spirito ir iššoko pro langą. Kada jį pavijo, pusė butelio buvo nugerta. EKSPERTŲ IŠVADA: gydomojo elgesys normalus.
Pasileidę buliai sukelia pavojų ne tik karvėms, bet ir melžėjoms
Prie carų už rūkymą nukirsdavo galvą, bet ir nukirtus, atkaklūs vis tiek rūkė.
Parduodama kalė su vaikais.
Eilinis žurnalistų ketvirtadienis įvyks penktadienį
Tais metais technikumo moksleivius panaudojome karvidžių langams užkamšyti.
Pasitaiko skenduolių, kurie girtuokliauja nuskendimo vietose.
Jei spaudžia batai, į nosį įsikiškite šlapią skudurą.

Svyruojantis klubo lankytojas šnekasi su draugu klube „Gravity”:
– Tai jau prisigėrei šiandien?
– Palauk, negaliu taip iškart atsakyti.

Draugai rašytojai kalbasi:
– Ar galėtum paskaityti knygą tame renginyje?
– O reikės raiškiai?
– Nu nesvarbu, gali ir ne.
– Aš nemoku neraiškiai!

Restorane „Barcelona” kultūristo išvaizdos verslininkas suirzęs klausia padavėjos:
– O Red Bull turit?
– Taip.
– Nenoriu. Duokit žalios arbatos.

„In Vino” daugumoje vyriška kompanija stebi „Portugalija – Olandija” rungtynes. Įeina mergina ir teraujasi savo draugo:
– Kas žaidžia?
– Portugalija – Olandija.
– O už ką čia visi serga?
– Už olandus!!!
– Kodėl? Taigi potrugalai gražesni!

Vaikinas skambina draugui. Kitame laido gale neaiškus balsas:
– Alio!
– Kęstai, tu?
–  Čia ne aš…

Tėtis ateina prie mažos dukrelės ir sako:
– Austėja, kiek valandų?

Mergaitė nuliūsta:

– Aš nepažįstu laikrodžio…
– Tai susipažink. Jis laikrodis, koks Tavo vardas?

Mergaitė apsiverkia.

– Klausiu koks Tavo vardas?
– Austėja…
– Na va, jūs jau pažįstami. Tai kiek dabar valandų?

Du pensininkai laukdami autobuso kalbasi garsiai:
– Jane, ar bus šiandiena kritulių?
– Lietaus turėtu būti, o kritulių nenumatė…

„Impuls” vyrų rūbinėje prie veidrodžio besišukuojantis jaunuolis draugui sako:
– Ką? Tau nepatinka prakaituotos moterys?! Kas tu per mužikas?!

Mokykloje matematikos konsultacija prieš 10-os klasės egzaminus. Klasėje karšta, visi nuvargę, erzelynė. Mokytoja bando atkreipti dėmesį į save:
– Vaikai, prašau klausyti! Aš akcentuoju nesąmones!

Mergaitė parašė apsakymą ir nenustygsta, nori savo kūrinį parodyt mamai. Po valandos klausia:
– Nu, perskaitei?
– Ne, perskaičiau pavadinimą ir pavargau.

Pardavėja bando įsprausti stambokų kaulų klientę į siauroką sarafaną. Klientė:
– Oi, man čia kažkaip spaudžia.
Pardavėja:
– Tai jūs gal šonkaulius išsioperuokit.

Mergina savo gimtadienį mininčiam vaikinui:
– Nu ir kam tą gimimo dieną reik švęsti? Užtenka gyvent praeitimi!

Atsikelia bičas ryte po tūso kažkokiam plote ir eina ieškot vandens visas susiraukęs. Pakeliui sutinka draugą, kuris sako:
– Ėėė, ko toks piktas?
– Aš visada piktas.
– Tai atleisk kam nors.

Du vaikinai eilėje prie kasos RIMI Hypermarket. Vienas siekia Chupa Chups ledinuko. Kitas užprotestuoja:
– Neimk ką. Aš neimsiu tavęs mažau gerbti, bet… tiesiog neimk.
Pirmasis atitraukia ranką:
– Bet tu pagalvoji, jei mano vietoje būtų mergina, tai tu ją skatintum paimti tą ledinuką.
– Jo.
– Sušiktas šovinistas.

Kavinėje sėdi draugės. Blondinė guodžiasi, kad yra nėščia nuo juodaodžio su kurio susitikinėjo:
-Nekenčiu rasistų. Nekenčiu nigerių.

Mokykla, draugų būrys. Atbėga vaikinas ir uždusęs klausia:
– Tai kas iš matematikos užduota?
– Nežinai tai neklausk.

Bobutė naujame miesto autobuse nesupranta kaip pasižymėt bilietėlį elektroniniu komposteriu. Susikrimtusi paklausia šalia sėdinčių maroziukų. Jie:
– Tai čia reik pasilenkt prie aparato, pasakyt savo vardą ir kur važiuoji.
Bobulė apsidžiaugia, pasilenkia ir taria:
– Anutė, turgus.

Į svečius ateina tetų ir dėdžių kompanija, o šeimininkė kaip tik neseniai įsigijus kačiuką. Viena iš tetų pamačiusi kačiuką susidomėjusi sako:
– O tai čia, klausyk, firminis kažkoks?

Kieme dvi mergaitės (6 m.) glosto šuniuką. Viena sako:
– Jis toks storas.
– Aha, labai.
– Net už tave storesnis.
Abi prapliumpa juoktis. Po kelių minučių ta, kurią įžeidė, sako:
-Pala, pakartok, truputį neišgirdau.

Mergina rytą po tūso prašo pažįstamo vaikino parvežti ją namo:
– Tu gal su mašina ir gali mane namo parvežt?
– Aš ne su mašina, aš su Fiatu.

Trys paauglės kalbasi parduotuvėj prie kasos:
– O tai tu ledų nepirksi?
– Eik tu, aš gi dietos laikausi.
– O kam tau dieta, tu gi jau turi vaikiną.

Autobusu važiuoja du jaunuoliai. Vienas iš jų kalbasi telefonu, bet tuoj paprašo perskambinti vėliau, nes dėl blogo ryšio prastai girdi. Tada jis sako savo draugui:
– Na žinai, būna naminiai gyvūnėliai. Tai mano toks naminis telefonas. Girdisi tik tada, kai esi namie ir nėra pašalinių garsų.
-Aha.
Tada pirmasis vaikinas pakeičia temą:
– Ar tau yra kada nors taip buvę, kad išlipi stotelėje ir tada supranti, kad ne ten išlipai?
– Būna, visko būna. Bet retai.
– Neretai reiškia dažnai.
– Ne, aš sakiau retai.
– Bet aš tikrai girdėjau, kad sakei neretai.
– Tai gal tavo ir ausys naminės, girdi tik kai nėra pašalinių garsų?

Po senelio laidotuvių. Močiutė dūsauja, o penkerių metų anūkė ją guodžia:
– Nieko, dabar galėsi naują dieduką pasigimdyti.

Mergina ir vaikinas ruošiasi eiti iš namų. Mergina klausia savo draugo:
– Mariau, nusiprausei?
– Dar ne Kalėdos…

Dukra pamato laikraštyje augintinio nuotraukų konkursą ir džiaugsmingai sako mamai:
– Mam, davai ir mes siunčiam savo augintinio nuotrauką?
Mama:
– Stok, nufotkinsiu.

Vaikinas užsuka pas pažįstamą merginą į svečius, pamato sukrautus į dėžes daiktus:
– Tu ką, išsikraustai?
Mergina:
– Dažniausiai iš proto.

Du studentai važiuoja autobusu. Vienas kažką skaito, kitas šiaip stebi bendrakeleivius. Skaitantysis pakelia galvą ir klausia:
– Ei, kas yra etalonas?
– Ką aš žinau, ką čia klausi. Aš gi dar neskaičiau to skyriaus!
– Ten kažkoks cheminis elementas, man atrodo.
– Jo, tiksliai…

Kalbasi du draugai tik ką papietavę kinų restorane:
– Mmm, skaniai čia pavalgėm. Gal kokio deserto?
– Joo, reiktu gal kokio plombyyyro, man tai įdomu iš kur atsirado toks pavadinimas… plombyyyras…
– Taigi – plombyras. Plombos byra!

Gydytojas, kursuose būsimiems tėvams:
– Mielos mamytės, prisiminkite, kai jūs pagimdysite, namuose turėsite rūpintis dviem vaikais – dideliu ir mažu.
Vyriškas balsas iš auditorijos:
– O kam tas mažas?

Pokalbis darželyje. Auklėtoja:
– Žinokit, jūsų Andrius labai daug keikiasi…
Mama:
– Tai iš kur jis, blet, galėjo išmokt?

Taxi automobilyje per radijo ryšį „centriukas” klausia:
– Keturiasdešimt antras, ar šunį paimsit?
– O tai ką jis vienas važiuos?

Gaivus rugpjūčio vidurio vakaras. Prasilenkdamas su kompanija jaunuolių nugirdau, kaip vaikinas protina, matyt, sužvarbusią merginą:
– Tai, kad tu apsirengusi kaip… liepos mėnesį.

Moteris suvenyrų ir kitų niekučių parduotuvėje kreipiasi į pardavėją:
– Sakykite, kokiems gėrimams gerti yra skirtos šios taurelės?
– Čia žvakidės…

Sėdi pijokeliai autobusų stotelėje. Vienas jau girtas, konstatuoja:
– Nu, atvirai pasakius, tai aš neturiu ką pasakyt…

Siaubo filmo „Džeisonas X” anonsas per LNK televiziją:
– Jis ne šiaip blogis. Jis pagerintas blogis.

Firmos direktorius darbe kalba su darbuotojais:
Darbuotojas:
– Tai kur slidinėt išvažiuojat?
Direktorius:
– Į Austriją.
– O ten sniego dar liko?
– Savo nusivešiu.

Vaikinas pažindina savo seserį su savo kurso draugu. Kurso draugas bando sužavėti merginą pasakodamas, kaip jis moka padaryti tortą. Vaikino sesuo atsako:
– Kiekviena karvė moka padaryti tortą.

Grupelė jaunimėlio eina ketvirtą ryto į afterparty. Vienas girtas DJ’us staiga įsibėgėja ir trenkiasi į autobusų stotelės stiklinę sieną. Kiti klausia:
– Kam čia trenkeisi?
– Aš maniau, kad čia kiaura, nes kažkas jau išdaužė.

Dvi mergytės kieme žaidžia šokių pamoką:
– Dabar aš tūpsiu žemyn, o tu tūpk aukštyn.

Vaikinas poilsiaudamas Nidoje labai smarkiai įsipjovė į pirštus ir kreipėsi į vaistininkę pleistro. Kraujas visur tykšta ir vaistininkė pasibaisėjus sako klientas:
– Nu žinot, vyruti, tokiems dalykams reikia iš anksto pasiruošti.

Du vyrai žvejoja viduryje ežeriuko. Sujudėjus meškerei vienas vyras pasilenkia į priekį ir jo mobilus telefonas iš kišenės pliumpteli į vandenį. Šis ramiu tonu sako draugui:
– Galės dabar žmona su karosais kalbėt.